在筑波回想日内瓦（续）

如果说日内瓦地形复杂，不宜骑车，但较真儿起来，完全可以当作一个挑战自行车水平的竞技场。而筑波的一马平川，真得让你难以想象出任何障碍。此次在日本实习第一次让我意识到原来骑车真的可以成为一种技艺。在香港临行前，学院的老师问我们会不会骑车，着实令我惊讶了一下，这自幼年起的游戏早已成为了我的眷恋，更是我在家乡的朋友们最忠实的伴侣。随后便意识到，对于香港人来说，这是完全的陌生。见到未来的同事们面露难色，我知道自己的特殊。从周一开始，三位香港同学每天早上不知要经过多少坎坷才能踏上踏板准备上路，路上的每一个路口又是对他们刻薄的刁难。三天下来，碰肿的碰肿，划破的划破，撞伤的撞伤。用Eva的话说，明明带来了短裤却不敢穿，先是怕路上擦伤，后来便是怕被人看到伤痕累累。然而我衷心的希望他们能早日战胜自行车。清晨伴着鸟鸣出发，晚上听着音乐，在茂密的树林里骑着车穿行，你能看到车灯在黑暗中划出的一道光亮，而在那道光亮里，有着自己的方向。神秘的感觉，在夜晚的清风中和月光下挑战你的每一处感官，而当驶入研究所院里，树影婆娑的小径豁然开朗，空无一人的街道随你闯荡。每天短短十分钟的路程，带给我的乐趣不可言喻。

仔细想来唯一能让我稍微抱怨一下的便是语言问题。日内瓦说法语，筑波毋庸置疑的讲日文，让我不得不随处问：“Excuse me. Do you speak English?”不幸的时候，在日内瓦还能听到带有浓重法语口音的:"No."在筑波，连这句NO都省了，只剩下在胸前打成交叉的双手，和谦恭而充满歉意的微笑。交通不是问题，一来我记路的水平还好，二来可以看地图，问题出在吃饭上面。所有食物只能靠法语中可怜的那点与英语相像的词和日语里用的那一半汉字来分辨。但至少，在日内瓦每家餐馆还至少有一个会说英语的，这在筑波变成了百分百的奢望。记得我和休易曾在日内瓦街头的一家餐馆里叫来服务生一样一样的帮我们翻译，虽然是在我们已经饥肠辘辘而他在一旁聊了足足五分钟电话之后——日内瓦人的热情让你尽管有不满却愿意忍耐下去。只是今天在筑波，当我问到什么是“明太子”的时候，小姐只能可怜巴巴的到厨房把“明太子”直接端来给我看。

在这个暑假，还有一样东西把筑波和日内瓦连在了一起，那就是我到访的目的都不是纯粹的观光。在日内瓦的短短一星期里，我们把联合国日内瓦办事处(UNOG)、WTO、WHO、联合国难民署(UNHCR)、国际红十字会(ICRC)之类的转了个遍，还在Graduate Institute of International Studies, Geneva(HEI)听了一堆讲座，包括联合国环境组织(UNEP)的简介、世界贸易概论、美国柬埔寨纺织品贸易的Case study、还有人权问题和Guantanomo Bay的Case study。这还不算，为了最后关于解决肯尼亚盗猎问题的Group project,每天参观回来还要开会，倾project准备present。困到不得已时只好闭着眼睛开会，仿佛说梦话一样给出自己的意见，不知不觉睡着了的话还要被人推醒继续奋斗，直到凌晨两三点钟才能拖着半死的躯壳从昏暗的地下通道回到自己的房间，第二天还要拚死七八点钟爬起来，套上suit化上妆“精神抖擞”的出发。后果就是，白天双脚踩在高跟鞋上感觉飘飘乎乎，有时听讲座时困到睁不开眼，强打精神企图靠做笔记让自己保持清醒，回到家却发现完全看不懂自己的“梦话”涂鸦。

到了筑波就更不用问了，来的就是为了干活。今天已经算是小小的开始了，做鸡蛋sample的homogenization。一做就是大半天，举着一瓶瓶的鸡蛋，用高速搅拌器一点点打匀，搅得我是晕天黑地腰酸背痛。这才只是个开始，下周开始做Blank和Recovery Test，天晓得我之后的两个月会是怎样的辛苦。不过就像在日内瓦我的确学到了很多从前一无所知的东西，相信在筑波一样会有很大收获，而同样好像曾经每天傍晚自己坐着公车去日内瓦城里四处转一样，我将忙里偷闲用周末去日本的各个角落探索。从日内瓦回来的时候，我们在伦敦转机，因而有了一天去伦敦游览的机会，如果把这当作是瑞士之行的意外奖赏，那暂且让我把日本之行的奖赏地设在北海道吧。

明天是研究所举办的小型Campus+City Tour，就像当初的orientation和与host student在日内瓦共度的那一天。虽然筑波城不大，但一想到终于能彻底的了解这个城市总不免兴奋。现在是日本时间十一点了，太阳落山、鸟雀归巢，我也要睡了。

在筑波回想日内瓦

在众多朋友的催促下，本人终于决定更新Blog了。突然发现荒废许久之后，言语水平明显下降了不少。无奈之余，更几分悔憾。上周日，在将近一个月的四处辗转之后，终于在日本，这个叫筑波的小镇里安顿下来了，我将在这里度过整个夏天。

自五月二十六号开始，从香港到北京，再回香港，去日内瓦，回程到伦敦，回香港再去北京，然后又回香港，在第二天又飞东京，最安定的不是住的地方，而是身边一路陪伴我的黑色行李箱。星期天，当我筋疲力尽，被不同时区折磨得头晕脑涨地拖着行李走进公寓时，浑身释然。筑波，这个一直被我称作in the middle of nowhere的地方，闷闷不乐地用淅沥沥的小雨迎接了我。而这并不会令我介意，相反，这个绿色小镇在雨雾中显现出的宁静与恬美深深地打动了我。筑波早年一直以农业为主，近几年才被政府开发为科技城，国家级的研究机构便一水儿的在这里落了脚。麻雀虽小，却五脏俱全。于是乎，商场、歌厅、餐馆、理发店、电影院应有尽有，连Starbucks也在公路旁边四处无人的地方直愣愣的扎了根，相比起从前见到闹市区的Starbucks，不仅让人担心这间咖啡屋的生意。但这应该是杞人忧天了。听学长讲，正因为筑波是个科技城，周围生活的人往往都是国外来的科研人员，他们多数都很有钱，而且因为离家在外，正好为这些生意创造了绝佳的市场。据说连东京在有些方面的消费水平都比不过这里。

又是一个安静的城市，筑波让我不由得想起了日内瓦。一样是负有特殊使命的城市，只不过不同的是日内瓦的历史更悠久些，名气也更大些。既然话说到这儿了，不妨让我仔细回味一下日内瓦的最初印象。

和筑波一样，近二十天前，日内瓦也在我饱受折磨后给了我最温柔的拥抱。Oasis的航班凌晨十二点从香港起飞，于是我们在九点半就被集合在了机场。谁料飞机迟到一个小时，第一次刚起飞之后发现机械故障，又降下来修了一个小时。好容易经过十二个小时疲惫的飞行到了伦敦的Gatwick，却又错过了我们飞往日内瓦的航班。在Gatwick百无聊赖的等了六个小时之后，终于登上了Easyjet的飞机，却又被告知因为机场繁忙起飞将再次被延误。得知之后除了满心痛苦，再也没有第二种感觉。EasyJet是个低成本航空公司，到了日内瓦，我已经饥渴难耐。然而这个城市用它柔美的日落，洁净的空气，精致的建筑硬是把我的不满、愤怒、疲劳统统压制了下去，让我不得不换上轻松的心情来仔细观察它。

日内瓦湖坐落于城市中心，湖心一束高耸入云的喷泉成为了众人瞩目的焦点，也为日内瓦人的生活带来了无限欢乐与惬意。人们在湖边散步、纳凉、聚会，钓鱼。在一片瑞士国旗和日内瓦市旗的海洋里，没有人能置身于外，因为所有大脑中的感知早已被这个城市紧紧相连在了一起。你的所想只被限于享受日内瓦的生活和体会日内瓦独具特色的国际化。就像今天的筑波，在绿荫丛丛的环绕下，你的视野被满街富有日本传统的招牌所填满，一排排日本本土汽车驶过之后，相信你的头脑里只能剩下两件事：竭尽所能去接触这一方文化，和全力以赴完成科研使命。

两个地方也都是原始交通工具的天堂。在日内瓦古城，你可以走路逛遍全城，而在整个城市，有轨和无轨电车能够带着你轻松而环保地到达任何目的地。现在，在筑波，我们便回归到了自行车时代，每天骑车上班下班，逛街吃饭。没有公路上肮脏的汽车尾气和柏油散发出的燥热，每天在高大的树林间穿梭告诉你什么叫自然。

（未完待续）

Getting lazy

It's coming to the end of the Easter Break. Things were happening and ending. I am totally just sitting here and chilling, not even starting to do the work that I'm supposed to. Having no idea if I've already got over something, I'm amazed at how realistic I am right now.

Only one day left before the restart of school. I've never been feeling more scared by that than now. People are telling me I'm still young and everything is gonna be ok, but there's just no chance for me to get out of the crazy tiring life and relax or to just take things easy. I'm rushed by people, work or deadlines all the time. A break is so wanted for me. Something that either sweet or painful in some cases was just ended. There's no pretext for not doing anything any more. I'm utterly aware of that and that's what makes me feel guilty of being lazy since then.

But still, I'm fooling around here, in front of my laptop, watching some TV shows and writing this meaningless monologue. I have been wanting to say sorry to many people for a while. After receiving some earnest oaths, such a strong feeling came to me that I was the one who betrayed those profound affections. Even though we've been through all the talking, avoiding contact and bewailing, no one knows how long it's gonna take to heal. I recalled someone was telling me years ago that people would always feel different of the ones once affections happened. But does it mean that no matter how deep it scars, memories are always gonna impede friends being nice around with each other? Can't things just be restored to how they are before?

I'm feeling like being held in owe and bad. My posts were not like this at all before. They were cheerful and vigorous, but now, it's just perniciously messy. I gazed upon the things I still own, and only want an auspice for my way.

享受安静

终于把第二份化学的Lab Report写完了，几乎快把我最后一点对生物的兴趣消耗殆尽。已经两个多月了，I just document it，可是却什么也没写。似乎每一次在MSN或者QQ上现身都会有人说：“喂，Blog该更新了”。我知道，看着日子一天天过去，新的事情一件件发生，我的网页上却空空如也，心里总难免觉得愧疚。而今天，似乎是到了不得不写的时候了，为了对得起我自己，对得起关心我的人。

开学两个月，有了新的同屋，新的朋友。好的消息接二连三，所有的interview都有了结果，饱尝了数年“失败”的经历，现在甚至让自己都不敢相信。我体验了几年来积累在一起的成就感，然而，也许上天注定要关爱万众，便毫不留情的取走我身边最重要的一份快乐作为代价。有些事情的结束，没有所谓的结局，所谓的悲伤与快乐，只有丢失。本来积攒了许许多多新鲜的故事想在这里一吐为快，却全部被哽咽在喉咙最深处，能够流露的只是最最单调的平静。

我丢了东西，或者说是自己故意藏起来的，只是藏在了一个永远都找不回来的地方。这个世界除了自己的心已经再没有更隐蔽更深邃可以承载心情的地方。而更发现，那些隔着冰冷颜色木板的洗手间里，给了这颗心和她的宿主最私人的空间。没有人能够触及那一片领地，因为自我与安静早已在上面插上了最耀眼的旗帜。关上门，坐在地上，终于可以静静的思考，回想我心中所想。有时候我选择放弃，不是为了更好的，只是因为不应该拥有。也许是理智过了头，但知道了对错，便不能容忍自己再任性下去。就好像得到了一笔不义之财，或者更世俗一点，好像意外创造出了多一个生命。不管是去归还那笔钱才也好，或是去毁灭一个从未出世的生命也好，都会带来痛。割舍金钱的痛虽不体面，却是因为正义才痛的，也总归值得慰籍。割舍生命的痛却是痛心切骨，却总要下手。但他们的对错是显而易见的，我的身边又怎会有这样直白的正误之分呢？无非是道义上、事理上的妥不妥当罢了。觉得不妥当了，便狠狠下了决定，用自己的手，好像处置心病一样，把它从超越肉体的地方上割了下来。九曲回肠，那无以言表的痛无可缓释。

于是我坐了下来，好像田野中的狼一样，寻找最黑暗的地方，学着自己添疗伤口。血浸透了舌尖每一粒味蕾，一股惺涩味顿时蔓延到了全身，这种折磨已经无以复加。曾经以为躺在田野里是幸福的，周围美好的事物总尝试着抚慰那惨不忍睹的伤口。为了感谢他们，我又学着让自己振作起来，试着讲些好听的故事，试着带给这片田野一些阳光。然而，他们也只肯接受对的东西，故事讲到一半，会说：“咦？不太对哦。原来不是……？”他们只是想证实他们的回忆，而这，无疑是在尚未凝结的伤口上洒上一把把的盐，蜇得痛，却说不出口。似乎没有了出路。因为一切是因我而起，因我的“不应该”而开始，因我的“应该”而结束。

可我无法承担这样大的责任。我试着把它推卸出去，试着想是被别人偷走、被人抢走、被人敲诈走的，而不是被我藏的、被我丢的。眼泪不光滑落自己的脸颊，更无情的把它们洒在别人的身上。却仍然不能被解脱，仿佛陷在了沼泽里，任何的挣扎都是徒劳的，只会被更快的带入到绝望的深渊。哀莫大于心死，终于，到了眼泪干涸的一天，到了就算再大的柔情和失意，心中也再不会被激起波澜，便知道自己真的累了。原来满心期待在梦见的事物，如今却反反复复以完全不同的方式出现在梦里。不论或长或短的睡眠之后，醒来总是疲惫。看看镜子里那张连胭脂都遮掩不住疲倦的脸，我只好低下头，走开，去上课，去做事。知道了自己要回到起点，甚至是起点之前，安静地再开始生活。

此时的安静好像大彻大悟，抑或者是浑沌初开，总之仿佛是这折磨之后最终的抚慰。从头到尾，都是我自己在说不怕重新开始，习惯了从前的生活。而如今，却似乎找不到了回头的路。生活还在继续，方向没有改变，只是踏上了平行线中的另外一条。也许这便是结果吧，如果故事本身已经波澜壮阔了，便没有更胜一筹的惊心动魄能与之媲美了，拥有一个平常的结尾才是它的归宿。这条路上我会走好，更会好好走。记得原来朋友说我的人生有所缺欠，现在我不但补上了它，更自己亲手完成了在这件“缺欠”中所有必需的程序，希望能否在这归宿中安逸下来只是时间问题。可惜的是，我用了几个月的时间破坏了十八年的惯势，却再也负担不起用如此的精力去建立一个新的惯势。就让我享受些安静吧，慢慢的，淡淡的，这样的日子会在被阳光照耀的。

只剩一个礼拜了

天又转凉了，房间里暖风机开了半天，还是冷得像冰窖一样。只剩下一个星期就开学了，我终于把电脑从“床头柜（原来Heidi的书柜）”搬回到桌子上，像没放假的时候一样，因为我终于觉得自己必须要写点什么了，不可以再放纵下去。枕头边的电脑，除了看电影聊天以外，没办法帮我做任何工作。坐在并不舒服的椅子上，却体会到久违的舒适，毕竟趴在床上，手指艰难运动的时候是完全没办法用大脑静静的思考自己想说的话，唯有现在这样，坐下来，才能真正做我想做的事情。

回过头去浏览过去这段时间自己写的文字，竟由衷地感到了一丝沮丧，许久以来，我似乎过得并不开心。我不是一个脆弱的人，短短几个月里，却流下了远超过过往几年里的眼泪。然而每每跟人提起在这边的生活，又往往难免带出十分的兴奋，似乎始终处于一种矛盾之中。太多的事情要去做，要去选择。记得九月末和几个朋友去佐敦吃火锅去尖沙嘴打台球的那一天，我笑得很开心，似乎周围的每一点小事都能刺激我笑的神经，一直笑到肚子疼，然后越笑越疼，越疼又越想笑。几个朋友或莫名其妙，或会心地看着我，我知道原因，那只是极度压抑之下的释放，在经历了庄会、SA interviewS、不愈感冒折磨之后的爆发。也许现在的我，也需要这样的一个机会吧。

还有一个礼拜就开学了，这个曾经被我期待许久的假期，也如梭般的接近尾声了。晚上独处的时候会从心底涌上一丝莫名的恐惧，却又会在和人聊天的时候，或一脸兴奋或义愤填膺的描述着一天天的生活，历历在目，激动不已。在我身边发生的每一件事，出现的每一个人，要做的每一个工作都存在着快乐与痛苦的对立面，都从不同方向撞击着我的情感，好像一个个音符，在几个月的时间里，谱成了思绪这一充满跌宕的交响曲。

不想再多说我的专业了，选择生物是我的自豪，却也给了我最大的负担，4年半的付出，已经让我不舍得谈放弃了。那份执著与热爱依然存在，原本的梦想也总不时地跳出脑海，依旧那样美丽，那样迷人。然而同样，4年半里，它也渐渐清晰地显示出和我心底所幻想的距离。不忍，却又总有冲动，就这样不断的挑战者我的抉择。

SA有我最不喜欢的“商业性”训练，有着最令我不耐烦长篇大论的管理领导理论，却让我认识了一帮和我一样经历了两轮面试才入选的朋友们，他们可以最严肃认真的开会、做presentation、接待来宾，可以最投入的唱歌、弹琴，却也可以用最灿烂的笑容开玩笑、做游戏，在照相机镜头前摆出最白痴的Q版表情。就好像Vivian，当初坐在我身边参加第二轮面试的时候，怎么也想不出那个被Dean刁难问到做陈水扁妻子怎么办时谨小慎微兜圈子的女孩，会再排短剧的时候将一个老太太演得活灵活现；就好像Cherry，当初一脸不屑地坐在小组面试圈子里的她，如今每次见到我都会不厌其烦的问：“有无挂著我啊？”，还总是用极不标准的儿化音傻乎乎的说：“我是（儿）北京人（儿）！”。3号清晨醒来，站在训练营地眺望雨雾朦胧中的吐鲁港，我学会了静静的享受。

至于上庄，就更是一言难尽了。一个人，在一群跟我成长背景完全不同的庄员身边，最成功和最失败的感觉都被尝尽了。我的广东话是怎样大幅度长进起来的再清楚不过了，而眼泪是怎样不争气的在开会时所有庄员面前流下也是刻骨铭心的。我会为我不能全身心地投入而感到愧疚，会对有时频繁却效率不高的会议抱有意见，会为大家齐心做事聚会而兴奋不已，会为他们对我的关心照顾感激不尽，却也会因为他们的不理解伤心，然后又告诉自己这样要求他们的理解对他们并不公平。4号的晚上学院七支庄大聚餐，和他们一起聊天开玩笑的时候，我想这也许是过去艰难日子的终结，然而今天开会讨论visit programme的时候，我知道未来的路还很长。

Heidi, Katie, Lily, Julie，还有那帮英国女孩儿都走了，离别给心里带了莫大的痛，就像Heidi走了留下的房间一样，空旷而残缺。我却不能因此而沉沦，因为就像Heidi在机场给我发来的短信里说的：“You're not loosing a close friend, but you've won yourself a friend for life.”她们和虫儿一起，尽管有悲伤和痛苦，却仍然给了我这学期里最大的快乐和感动。我们曾经在音乐厅里Sozie Wong的剧照前模仿她妖媚的姿态；曾全身湿透的挤在学校张贴出来的暴雨警告前；更曾经和虫儿在圣诞的时候穿戴精致然后跑到维港去“卖艺”表演长笛二重奏，而且15分钟就“挣”了50块钱。虽然吸引了一大帮观众和一阵阵掌声，却还是因为没有申请执照而被警察在15分钟之后赶走，但无论如何体会的都是纯粹的开心与成就，而这才是我们这样玩的目的。

只剩下一个礼拜了，看到下学期的课表，总还是会担心，担心自己有朝一日会应付不过来，担心自己做得不够好。也只剩一个礼拜就要去考TOEFL了，就算人人都告诉我没问题，却也会怕准备得不够充分，怕成绩不够高。我不想让自己再沮丧下去了，因为就妈妈说过有事情做是幸福的，被人挂念更是幸福的。我既有事情做，又会被人挂念（至少是被爸妈），所以我是幸福的。尽管可能的痛苦就潜伏在不远处，除了继续向前走又还能怎么样呢？明天会和师傅、庄员们一起吃过庄饭，虫儿就会回来了，Enae、Dolphin的归期也指日可待，不知道12号的时候还需不需要帮休易去听课。春节回家的机票已经拿到手了，还有5个星期。我会这样做好准备迎接一切可能的困难，也期待着释放和休息、回到北京、回到家的那一天。

新年快乐！

昨天北京下雪了，今天新年了，我的心里，没有新年，只有雪……冰冷的好像整个冬天。刚才拿起电话，自己第一次叫了外卖pizza，算是给这个没有新年气氛的房间加多一点生气吧。

在没有心情写下那些怀念家乡的文字，再也不忍心用电话里的哭声折磨爸妈的心，再也没力气找人出去狂欢和倒数。一样又一样的给自己加上工作的负担，到了今天这步田地，于是我也一次又一次得告诉自己：“你累了……”可是日子还是照常过，一件事也没有变少，那一句：“没问题”仿佛成了亘古的承诺。所以今天，或者说入冬了的这些日子，我只是守在房间里，没有回家，没有party，也没有郊游，一样样默默地做着该做得事，每天下楼弹弹琴，每天晚上看看电影看看书。音乐陪着我，接二连三的庄会陪着我，屋子里暖风机的轰轰声陪着我。但是，我很好，没事儿。

我想回家，可是不能回，我不止一次得告诉自己，就算抽风玩机票都无所谓，钱不是问题，问题是我根本就走不了，哪怕几天。但我知道爸妈心里一直挂着我，朋友的心里有我，我心里也有他们，就够了，尽管现实中，我还是一个人在这个空荡、寒冷的宿舍。不想跟去年比较，尽管去年度过了那样开心的一个新年，因为今年长大了，该学着面对更艰难的处境。我告诉自己，过去就好，就像con-day一样，熬过去，就又进步了许多，做到便是成就。

我能想象，也知道现在大家都在做什么：聚餐、聊天、唱歌、倒数、跳舞……我祝福他们，祝福他们有美好的新一年。我在做，也会继续做：看书、准备proposal、准备interview、看电影、吃pizza、过新年……

I'm left here.

现在，在我的身后，Heidi正在走来走去，一点点地整理房间，一件件地把行李装进箱子，接听一个个祝福的电话，发送一条条告别的短信。Julie和Joanne刚刚离开，带着满眼的泪水；我的桌子上，多了一个装着Heidi在颐和园的照片的银色像框；我没有哭，因为知道还能见面，或者说，因为知道真正距离我们俩告别的时间，还有5个小时……她妈妈打来电话，我听到她说："Jamie is here, but others are gone..."在从尖沙嘴farewell dinner回来的路上，满脑子里全都是片断，这半年来和她一起的一点一滴，我知道自己从她身上学到了很多东西，改变了许多，长大了许多。此时此刻，我的背景里没有钟爱的音乐，而是她和妈妈通话中的哽咽……

刚刚完成了我给Heidi的第一封可能也是最后一封手写的信。整整三页纸，却仍然在粘好封口的那一刻突然想到还有事情，还有许许多多事情，许许多多有意思的事情忘记了写进去。我相信她还会记得，只是恐怕再也没有机会用文字交流了。她还在用我的折叠剪，那把被她称作"Magic Chinese Scissors"的东西，而明早醒来之后我会见到它静静的躺在我的书桌上。当我再一次睁开眼睛，像往常一样打开电脑的时候，我身边将是一张空荡荡的床和书桌，眼前是相片中Heidi可爱的笑脸。我从不敢奢望会有如此亲密的一个室友，更不敢奢望这样一个亲密的室友竟然是外国人。

记得刚开学的时候，从北京回到香港，我的确是在两种社会的边缘挣扎过，这也许就是为什么我在见到Heidi和其他交换生会产生莫大共鸣的原因。三个月过去后，至今回想起我都会感激Heidi介绍我认识了这样一帮可爱的朋友。我们一起学习、出去玩，他们会和我一起痛骂看不惯的事情，一起分享我的快乐。不知怎的，我的脑海里现在不停地像放电影一样重现这一学期的每一个瞬间，每一个细节：尖沙嘴喷泉表演，重庆大厦sketchy的“溅血”的走廊，石郏尾Heidi最爱的叉烧包，南丫岛10块钱的茶位费（尽管我们什么都没喝），Heidi做的pasta和我的diet-coke-chicken，电影院里第一排座位看《夜宴》，从Mexican Fiesta到“97”，从东方文华酒店精致的ladies night到兰桂芳被搭讪几乎夺门而逃，从宿舍到笔架山峰的“缆车”，坐船出海钓墨鱼，嗌庄时候的“What are you doing here”，在北京和我父母共进晚餐，每一次一起向虫儿嘲笑“sounds hard”的广东话，碰巧说错的“This is Jamie, my boyfriend.”,我熟睡后她制止我们toilet-mate的喧哗，Heidi接男朋友电话后夸张的“W-a-ii”，“Larry goes shopping with Jamie!”和“tips on 'fighting' with Larry”,最辛苦的仰卧起坐的姿势，“thi-kle(thigh-ankle)”的典故和湾仔Skits回来后今天早上做gym……太多太多了，我想我可以不停的不停的一直这样写下去。

刚刚给Heidi拷过去了几张安静的音乐专辑，她坐在我身边等待的时候，我突然看见了台灯上挂着的“舍际游泳4X100m比赛季军”的铜牌，那时我和Heidi不但是室友，还是队友。我问她有没有准备带回家，她说当然了，早就已经装在包里了。回想起来，那已经是将近三个月之前的事了，却依稀就在眼前。Heidi不在的时候我常常睡过，就像上周她去做internship的时候，我在我的Final前一天竟然睡了12个小时；不知道她走了之后我还能不能坚持下去做仰卧起坐，谁还会和我一起说“Typical Enae”……

尽管我相信我们一定还有机会见面，尽管我知道明天还要早起去开Student Ambassador的会，但是我无法停止这些回忆，更无法停止这样的书写。突然开始有了憎恨的感觉，为什么只是因为交换学期结束了，就一定要我失去我最最亲密的室友！憎恨到甚至不愿意睡觉，因为知道一觉醒来的明天，她已经离开，房间将空掉一半，而窗户上将留下她剪的白色的窗花，窗框上将留下她买的银色的tinsel，墙上将留下她用黑色的毛笔在红纸上写的“海迪”，一切都将留下她的影子，唯有她人却不在！I'm left here.这是我的感受。我必须面对，面对这种明明已经习惯了的离别，面对这种早已不新鲜的失去。明天，或者说这帮交换生朋友们都回家的那一天，将是时候我说：“Jamie is here, but others are gone.”不敢想象，在冬季的香港，阴冷与潮湿中，还有什么比这更凄凉！

所幸我还有希望，想到明年夏天我和她的计划，现在的我心里就好像当初Pizza-hut广告中傻傻的小女生：“我要去西班牙！”她走了，我留下，带着憎恨，带着忧伤，带着回忆，带着希望。

Heidi的行李已经装备好，我想是时候跟她再最后一次聊聊天，等待离别的那一刻，等待空荡的那一刻，等待天亮的那一刻……

P.S.现在是凌晨5点一刻，天还没亮，但是Heidi已经走了。一本崭新的《Interculture Communication》被留了下来：“It's for the course that I dropped after the first week. I've already talked to the department, and they'll be able to resell it at a lower price, so that could be around 200HKD something.”我说好没问题，卖完了我把钱给你寄过去。她说：“No, no. Don't try to send it to me. Keep that money and have a nice dinner with Larry.”我说这样不好。“No, no,”她坚持，“Seriously, never try to send it to me. Maybe it can't be a large amount of money, but should be enough for a dinner. Enjoy it for me with Larry.”……我一直告诉自己要坚强，可只是这样简单的几句话，眼泪已经止不住地不争气地流下来了，而且还在流，甚至是现在我记录他们的时候。她抱着我，说：“Poor girl, we are definitely able to see each other again, and that's gonna be really soon.”这是第一次，我在一个外国人的怀里哭起来，好像小孩子，好像眼前的不再是普通的exchange的朋友，不再只是室友，而是姐姐。感激？不舍？很难讲，她只是对我太好，太好了。

刚才只睡了一个小时，差一刻四点，我们一起醒了，我躺在床上，默默地看着她把行李最后一点打包装好，默默看着楼下的保安上来check-out。我帮她把行李拿下楼，送她上车。大门那边是个风口，寒风吹得很冷。我们拥抱，告别，我站在风里，看着红色的丰田远远驶出视野……然后，转身回来，在寒风中，单薄的睡衣没能带给我温暖。开门，终于见到了我最不想见的场景：房间被丑陋的割成了两半，一边杂乱地展示着生活的状态，一边是空旷在扭曲。她走了，带走了这房间的那一半，我追不回来。她走了，留下了这学期的回忆，我丢不掉……