回味回忆

在日本一个多月了，一个人在异乡总能经历到比在家多得多的事情，只是没想到我的一个月的生活会这么丰富。享受了小镇的宁静、体会了工作的清苦、饱览了日本的风光、感受到人们的变化、结识了知心的朋友，却又遥望着那离别。一篇篇日记开了头，却发现思绪太多以至于无从下笔，或是被哽咽在喉咙里，留下了一堆废渣。我会每天早上第一个到办公室，打开一盏盏灯、实验室里一个个开关、擦拭一张张操作台、灌好一瓶瓶试剂，憧憬着一天专心而有效率的工作。自己的生活攒得多了，便想把回忆积压积压，或者减少一点，就像做试验，每次都会在最后把得到的提取物用氮气吹，有用的东西被浓缩下来，没用的东西被挥发掉。但就像每次吹完氮气通风处里会满是芳香酯的味道一样，这样处理自己的回忆，只会让更多的东西萦绕在脑海。挥之不去。

我憎恨离别。曾以为自己往来不同城市间许久，早已习惯和人说再见，却才发现不然。其实内心从未，也永远不会坚强到看破离别。有时甚至怨恨为什么有这么多美好的经历，却为什么总不能长久？总要无奈的挥手告别，还扮出一幅无所谓的样子微笑。从台湾登上回家的飞机，到踏上赴港之路在首都机场给朋友发出的一条条“最后”的短信；从在车上拎下自己的书包向爸妈道别，到捧着朋友送到机场的蛋塔系上机舱座椅的安全带；从睡眼惺忪时望着Anne拖着行李关上房门，到在西客站看着Dov走进海关；从半夜裹着单衣站在大门的风口等待出租车司机把Heidi的车门关上，到眼见带走Mel的电梯门在我眼前紧闭；从在地铁站与Scott拥抱，到看着Nicole流着眼泪上车驶出城大；从帮Vivian把行李从宿舍搬下楼，到在伦敦街头和Freya一起吃掉最后一口饼干；从用拿着护照的手站在海关口向虫儿拼命挥舞，直到坐上回筑波巴士上见Chris背着包在站台上向我微笑等待汽车的启动……从迈出家门的那一刻，我就始终在这样相识离别中流浪。我情不自禁会痛苦、会流泪，有时甚至责问早知离别何必相逢。

我还能继续工作，却无法一个人承担则所有的感受。用最快的时间完成自己的任务，回到办公室，拿起iPod，走了出来，筑波的研究所是个好地方，我需要用这份静谧分担我的思考。日本的雨出奇地停了，一个多月来，我终于见到了蓝色的天、白色的云和金灿灿的阳光。沿着被掩盖在树林深处的小径，我一路走到了研究所的尽头。豁然开朗是一片空无一人的操场。太阳照在观望的座椅上闪出了刺眼的光芒，棒球场散发出土地的气息，草坪上一丛丛草尖在风中轻摇。我看到了地上自己的被拉长了的影子，闻到了尘土和自己防晒霜的味道，五官触动心灵，一时间脑海里充满了十几年的回忆。我在看台上坐了下来，静静的望着操场，享受着阳光和安宁，好像两年前的那个高中女孩，任凭神经细胞在记忆里游走。知道虽然当年与我共度这样时光的挚友早已不在身边，但如果有此情此景，他们一定也会和我做同样的事情。

站起身，影子又一次被映射在地上。耳机里传出的音乐依旧悠扬而祥和，却不再让我痛苦。记忆中依然有些忧伤，却是甜中略带的苦涩。我明白自己可以承受。不但能够承受回忆，能回味它的点点滴滴，更要学会感激。如果曾经的一切都不存在，的确没有伤痛，却也没有快乐，同样坐在操场的看台上，心里却没有了感动，如此说来，灵魂还有什么意义呢？到那时恐怕才懂得什么是莫大的悲哀。

我寻了路回来，坐在电脑前写下了上面的文字，继许许多多不知如何后续的草稿后，成为了我几周以来第一篇完成了的日记。尽管眼泪也许还不知何时不争气的为这些离别和回忆流下来，但那水珠可以告诉我我曾有过多难得的友谊、有过多精彩的生活、现在我有多珍惜他们、我有多美好的回忆。