陌生地走回熟悉的路……

在香港读书以来，这是第一次从北京直飞香港机场，登机的手续变得复杂了，抵港却变得很轻松，不但行李不多，而且不用在罗湖走两个关口间那长长的通道，不用把两张身份证像玩牌一样在通行证里换来换去。

航班很早，7点爸送我去机场，本想在车上睡一会儿，却很清醒地跟爸聊起来了，过去一年里在香港的好朋友和那些好玩的事情在短短1小时的车程里竟全都涌了出 来，困意全无。更没想到还会在机场的海关碰到同学，拿了蛋塔给我送行！爸嘱咐我很多，已经是第二年了，我却似乎有了更多让他挂念的事情。我静静地听着，听 着那些早已在我心中扎根了的话，却也只是默然地听着。

爸看着我走进了海关，那是他能送我的最后一站。直到我通过安检，回头望，却发现他还没离开。然而我竟少了曾经那份离别的痛。记得去年春节也是这样，爸妈站在 海关那一边，在走进候机大厅的路上，眼泪抑制不住地在眼眶里打转。我高高的抬起头，终于没有让它流下来。然而这一次我没有。手机还在不停的忙碌着，一个个的电话、一条条短信、一句句道别。我踏上停机坪的接驳车，体会到的竟然是一丝轻松！

起飞了，我从窗户里模糊的影像看到自己，仿佛瘦了一些，和黑眼圈……一年，加上一整个夏天，我的确经历了很多东西，有了太多的收获，有时甚至能听到身体内长大的声音。然后，突然觉得累了。我 闲不住，朋友也这么说。尽管自己被测试出最适合学新闻，却极力反对峰放弃物理转战新闻。那将是一个很复杂的领域，需要圆滑的处世态度，需要极度外向、热情，而我觉得峰不是这样的人，我也不是。我说现在自己的忙只是因为爱玩，玩生物、玩写作、玩音乐、玩旅行、玩和人打交道……我生活在自己玩的世界里，想象着自己在实践着想象，我以为这便占据真正属于我的领地。却像现在这样：玩到筋疲力尽。突然发现小手指有时会麻木，爸说是颈椎的问题；体力在渐渐减退，视力一次又一次地下降，我的任性，难道真的要付出这样的代价吗？

五月里刚刚回家的时候，我发现自己变了，变得不适应北京的生活，变得挑剔起来。曾经是那样地憎恨这种感觉，因为知道孩子永远 不可以背叛自己的母亲，却又一度沉沦其中。京腔京韵，京城的优雅一如既往，可我的感受却今非昔比。有时好像与她血脉相连，有时却若即若离。说爱，却不满足。我终究知道这不是爱，因为爱意味着爱她的一切，甚至她的缺点。在长安街边伴着路灯散步，放肆的批评着高档消费，却又跑到中粮广场找百佳。总听不得人说四中半个不字，说北京半个不字，说祖国半个不字，自己呢？却一心要走得更远，尽管信奉落叶归根。

好在，家，终究是家。只是一时的调整，我再一次感受到了北京的心跳。那儿有我的朋友，我的回忆。不论开心与痛苦，身边总会有陪伴的人。我依然可以滔滔不绝的为朋友讲解着北京，那些印象中关于生活的故事总能脱口而出。一次又一次沿着后海走，一次又一次重温并续写着我与她的感情，直到不可割舍。

整个夏天我没有继续关注BBC，而开始读红学、看散文。突然发觉自己的语言竟可以美妙到令人无法自拔的地步。有时会缠着爸爸晚上开车去午门。站在广场上，表弟一如既往地跟我开着玩笑，他 看到的是一座威严的城门，而爸爸只是站在我身后，他能读懂我心里除了敬畏以外的那份沉重。我并非为了附庸风雅怀古凭吊，而是渴望感受那种历史的压抑给内心带来的最本质的宁静。三个月里去了些纪念馆，我也总是很安静地看，似乎大脑已经休息，只有眼睛在带着心去看。仔细回想我的整个夏天，似乎一直在用心去看，甚至在用心说话。于是，会说到奋，说到愤怒，说到心痛，言语不再让大 脑修饰，心讲出许久体会后最真切的观点和建议。桥说我开朗了，可她不知道聊天间我的字字句句都是让心带着血流露出来的。记得为了修改一篇文章，我几乎和爸妈大吵，看着那些被更改了的文字就好像看见自己的血滴洒在茫茫大海，看见自己的脚印淹没在皑皑积雪之下，尽管，那些文字本应该被修改。

在飞机上的三个小时是疲劳的，睡了一会儿，醒来吃饭。头脑中模模糊糊不知道是一种什么感觉， 想起一个词叫归属，然后忘记了它的意义。下了飞机，香港的闷热没有让我再一次感觉难以忍受，似乎已经习惯了那种潮湿，或者说，已经对它麻木了。搭E22回宿舍，从大屿山到九龙塘，我依旧坐在巴士上层第一排的位置上，没有开mp3，只是静静的看着沿途的高楼大厦，听着巴士电视里的广东话。没有了四月份从越南回来时的那种亲切与兴奋，我因为忘记归属而沉默下来。之后忙碌地check-in、在银行和SDS跑来跑去、从又一城到旺角再到沙田，我终于把自己安顿下来了。十点多拎着两袋子被子枕头洗衣篮之类的从宜家回宿舍的时 候，手因为过度疲劳在抖，心却因为激动也颤抖了起来，而仔细回想，这激动仅仅是缘于那微不足道的独立感而已。

见到了来自德国的室友 Hedi，英德混血儿，跟Native speaker没什么区别。见到了久违的Steven，这家伙还是那么混。Nathan就是贫、Jasson剪头了。硕和晓璇把头发留起来了，Enae有了新“装备”……跟Dolphin拥抱之后又跑去跟室友和其他一帮exchange奔了尖沙嘴。大家都没变，我和Hedi, Katty, Vivian,Lily,Joan几乎形影不离。我知道自己回到了香港，回到了CityU，回到了我已经熟悉了一年的地方。而夜深人静，当我再一次守在电脑前，听着那种悠扬的旋 律，思绪却仿佛绞在了一起……我不喜欢香港这个浮躁的城市，我不喜欢那些繁华带来的压抑感，却又依恋上了她，却又为了她对自己的家一度陌生起来，我想知道究竟哪里才是我熟悉的地方？究竟哪里才是属于我的地方？

昨晚去维港看water show，熟悉的人群、熟悉的夜景、熟悉的海港的味道，这一切对我都太熟悉了，连相机都没带。而文化中心的喷泉表演是新鲜的。在Hedi她们激动的疯狂照相时，那音乐中的水幕幻灯竟深深的震撼了我：是我熟悉的雅尼、梁祝、1812序曲，是我熟悉的黄大仙、铜锣湾、南丫岛，却带来了我不熟悉的结合，不熟悉的战栗！我兴奋得看着，就像当初兴奋得看着十一的焰火，看着每晚八点的灯饰表演。熟悉、陌生已经不再重要，重要的是我突然意识到自己并没有变。我还是我， 还是那个从北京出来的读书的女孩，曾经喜爱的东西依旧让我感动，1812的钟声依旧敲在我心底。只是，我开始想得更多，开始回忆并且期望的更多……

北京还是北京，就像扬说的，无论人走多远，那都是我的家。香港还是香港，包容着所有能共存的和不能共存的，总是我可爱的学校。爸妈还是爸妈，能在海关一直陪伴我消失在安检处尽头的，永远是他们的目光。我还是我，会愈发欣赏香港却割舍不下北京的，一直都是我骨子里的眷恋……